Цезарь верил - всё будет ОК!!!

Ну что друзья, до Нового Года осталось совсем ничего и вот что я хотел бы заметить, на фоне не самых оптимистических высказываний в адрес праздника ранее. 

Не знаю, как в других странах, а у нас это праздник семейный. И хорошо, если семья большая и все вдруг вместе. Нарядные, в хорошем расположении духа, праздничное настроение, ну разве это не здорово?

А если учесть, что на столе холодец, селёдка под шубой и оливье, да под рюмочку холодной водочки — ёх-хо-хо!!! Ну и торт естественно, Наполеон!!!

Надо ещё учитывать красоту, которая вокруг. Одну новогоднюю ёлку взять, что стоит украшенная блестящими игрушками, гирляндами и мишурой.

А теперь, немного о деталях из собственной жизни и при чём тут Юлий, понимаешь, Цезарь.

Фейерверк и куранты

Порядок празднования НГ у нас был прост и незатейлив, как и у большинства некогда советских, а ныне российских семей:

1) 22:00 — проводы года прошедшего;

2) 23:50 — речь президента и куранты;

3) Праздничный фейерверк;

4) Пока держат ноги, общаемся, наливаем и танцуем.

Когда в 10 вечера все садятся за стол, чтобы поднять рюмку и сказать уходящему году «гудбай», вспоминаются яркие события и суть всех разговоров сводится к тому, что «всё плохое оставляем, а хорошее забираем с собой».

Речь президента всегда у нас ждут. При чём ждут все, вне зависимости от политических взглядов.

Потом бой курантов и шампанское! Раньше всегда было «Советское», но оно «испортилось» и сегодня пьём заморское («Asti-mondoro» — очень приятный напиток).

Потом на улицу —  «пострелять» ракеты. Фейерверк, это конечно нечто.

И, как я уже сказал, танцы.

Кстати, могу сэкономить вам несколько тысяч рублей — обычно на покупку петард, ракет и прочих хлопушек уходит неприлично приличная сумма.

Я в новогодние уже отстрелялся от души, а потому теперь покупаю только бенгальские огни.

Хотите посмотреть на красивое небо? Подойдите к окну, или выйдите на улицу. Там будет всё также, как если бы вы тоже запустили ракету в новогоднюю ночь. 

Ну, это хозяин барин и каждый решает сам.

Да, есть ещё одна традиция — загадывать желание. Полагаю, все уже загадывали, но вопрос в другом — у кого-нибудь сбылось? Нет? 

Значит в этот Новый Год сбудется, обязательно, нужно только верить и в течении года приложить максимум усилий — ну точно ведь сбудется.

Цезарь, римляне и Янус

Вообще, выглядит жутковато, как сиамские близнецы.

Я тут полюбопытствовал, откуда что берётся?

Оказывается, в 46 году до нашей эры, известный всем персонаж Гай Юлий Цезарь взял, да и придумал Новый Год.

А вообще, древние римляне хорошо дотумкали, да так, что всё очень даже не глупо, но обнадёживает. 

У этих самых древних римлян, НГ был посвящён Янусу, который был не кем иным, как богом выбора. Не больше, ни меньше, но в тему ведь!

Он же ещё и бог дверей и всех начал. А изображали Януса двуликим — одно лицо смотрело вперёд, а другое назад, что вообще очень даже символично.

Письмо Деду Морозу

Ниже вы прочитаете юмористическую байку про алкоголика. А ещё её можно назвать модным словом "эссе"))) В любом случае, всем хорошего настроения и с наступающим Новым Годом!

Нет, я никогда не был алкашом-забулдыгой, но лишь горьким пьяницей. И вдруг, как-то в один осенний день меня вдруг торкнуло, что больше не хочу.

Ну вот решил, что…не на совсем – только на месяц.

И месяц не употреблял. Не могу сказать «не пил», я и раньше не пил, поэтому говорю «не употреблял».

Понравилось ли мне? Ну даже не знаю. Хорошо ли мне стало? Не понял… Улучшилась ли жизнь? Судите сами.

Нет, поначалу было странно. Серая жизнь перестала быть розовой. Я стал молчалив и раздражителен. Доброжелательность куда-то улетучилась, вместе с перегаром. Но это всё ерунда, в сравнении с тем, что я обнаружил в себе способность думать, задумываться и даже размышлять. Оказалось, что у меня есть предпочтения и вкус, и оказывается (!!!) я хочу идти своим путём!

Только путь так отличался от того времени, когда видимо я не употреблял, но всё-таки пил, что я ещё больше ушёл в себя и раздражение сменила злость. Да было от чего! Судите сами…

После недели воздержания, а именно через 7 дней я почувствовал как трезвость сдавила мой мозг…так вот, через 7 дней чая, я впал в состояние шока, шокища и всех шоков вместе взятых. 

Я почувствовал, нет, я понял…чувствовал я раньше, теперь я блин всё понимал…так вот я понял, что я какой-то лузер и нахожусь в глубоком анусе. И всё это по трём причинам – работа, где я как буд-то работаю; женщины, с которыми я как буд-то счастлив; и место, где я вроде как живу. 

Про мой автомобиль, на котором я езжу… Это четвёртая причина, глядя на которую можно сразу сказать, кем я работаю, с какими женщинами сплю и скорее всего я бездомный.

Блиииинн…. Я понял, что лузер в анусе. При чём анус этот тоже лузера, но так как я в его, а не он в моём, то значит я хуже даже него!

Я пришёл на работу и начальник сразу, с порога сказал мне громко:

- А, это ты, мудозвон!

Раньше меня это смешило, теперь обижало. Зарплата тут была такая, словно все работники были идейными патриотами предприятия, но я-то теперь трезвый! Я даже вспомнил как считать! Короче, я ответил начальнику примерно следующее:

- Так обращаться к сотруднику, это есть неприемлемая форма руководства руководителя, который не умеет руководить сотрудниками. И ввиду своей некомпетентности допускает в своей речи недопустимую брань, за что руководитель может быть бит сотрудником в честной битве, на кулаках, без ног, а можно с ногами и без правил. Предоставьте ваших секундантов.

Вот так и сказал, только матом. Он просто иначе не понимал, пришлось разбавить. Начальник выбил мне два зуба и уволил.

Женщины, которые все оказались моими, а их между прочим было целых две, очень видимо меня любили. Не знаю за что, но мне их любить было не за что. Они оказывается мне даже не нравились. Я это озвучил следующим образом…первой сказал так:

…-ты кто?

Она наверное поняла, что я хочу с ней прекратить все сношения и процедила:

- подшился?

- нет, просто не пью – ответил я.

- Вот козёл, и это в мой праздник.

Потом она сплюнула и процедила, что когда я развяжу, чтобы яйца к ней не подкатывал. И ушла.

Я потрогал, да что там потрогал – схватил себя между ног и снова понял, что если я выпью, то буду подкатывать к ней яйца. Это была веская причина не пить не то что месяц, а завязать навсегда.

Вторая была симпатичнее, но звонче. Моя щека ещё долго звенела после пощёчены. Но тоже ушла.

Алкоголички в нашей стране оказались очень гордыми.

Про жильё говорить не буду, оно оказалось съёмным, маленькая комната, принадлежала той, которая дала пощёчину.

Автомобиль, одна отрада, мой маленький, горбатый, дедушкин…

Короче, я бросил пить и моя жизнь резко изменилась – я потерял работу, жить мне негде, в запорожце уже холодно.

Я решил всё исправить и начать пить снова, но мне было не на что! Друзья от меня отвернулись, так как в момент трезвого помутнения рассудка, я обозвал их быдлом.

Теперь судите сами, стоит ли бросать пить, если вы уже начали. Вот и я думаю, надо идти до конца.

Надежда только на деда Мороза, которому и пишу в канун Нового года с просьбой доставить мне подарок – бутылку водки. За литровую не только уверую но и буду приносить тебе дедушка жертвоприношения в виде бесконечно хвалебных тостов. 

Адрес мой прост – горбатый запор на улице Ленина. Только отсюда можно увидеть светлое будущее, ибо на проспекте Калинина парковаться не где.

Не забывайте, что настроение мы создаём себе сами — как настроимся, так и встретим. А встретить надо хорошо, с надеждой и верой в себя.

Всех благ.

promo i_k_life december 31, 07:56 19
Buy for 10 tokens
Друзья! Поздравляю Вас с Новым, 2019 годом, который обязательно принесёт всем нам много радости. В Живом Журнале я меньше года, но даже за это короткое время успел познакомиться с интересными, а главное ЖИВЫМИ людьми. Вы все замечательные!…

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.